UN HORROR DE BODA

Siempre he pensado que las bodas eran un horror y pude comprobarlo al ser dama de honor. Subida en unos zapatos que aprietan como si fueran tus pies los de la hermana mala de la cenicienta  y con unos tacones que si miras para abajo te mareas, sales de casa. Vas pintada como si fueras una imagen de la semana santa y con un traje ajustado hasta el punto de parecer una pescadería de un mercado, con todo el género en exposición. No se porque todas las damas tienen que llevar el mismo vestido en el mismo color, al final a ninguna acaba sentándole bien.
Lo peor de todo se lo lleva la novia, lleva un traje blanco nuclear, que debe tener propiedades fluorescentes por si se pierde mandar un helicóptero del ejercito con  visor nocturno y poder localizarlo. Pero eso no es todo, además de ser ajustado por arriba, el traje, es voluminoso  a partir de la cintura y con cola. “Es para que sea más majestuoso, cuando salga en las fotos de la iglesia”. Mentira pienso yo, que creo que es por si le da a la chica por salir corriendo se vaya enganchando con todo y no pueda escaparse. Luego, ese velo blanco símbolo de pureza, otra vez mentira es para hacer contrapeso del ramo enorme que te dan para que sepas donde tienes que poner las manos y que acaba atrayendo todos los bichos del término.
 Hay que decir que aunque ya esté elegido, previa opinión de todos, hasta la ropa interior del cura, tardas una hora para poder vestirse. Aunque te vistes sola desde los dos años ese día llevas tantas capas que necesitas tres personas para ir al aseo y  te quedas sin desayunar porque ya ha venido la peluquera y te ha maquillado. Después de una hora esperando, de pie porque se arruga el traje, viene el fotógrafo que te tiene otra hora haciendo posturitas de la casa de la pradera y diciendo “sonríe, mujer, que estas muy tensa. Piensa que hoy es el día de tu boda y tienes que estar feliz”, piensas entonces porque no les has hecho caso a tus amigas y te has casado en las Vegas vestida con vaqueros. Pobrecitas las modelos, hoy las comprendo, todo el día sin comer y aguantando a los fotógrafos, después de diez minutos sonriendo te dan tirones en la mandíbula. Vamos que llegamos tarde, dice su padre, que sube de hacerse una cervecita con los vecinos porque las vecinas están todas puestas en el patio para ver el traje y criticar. Te subes a un coche blanco, adornado, ¡joder! piensas no había uno más discreto, de donde ha salido tanta gente, es domingo no tienen que estar en el chalet.
Ellos tampoco se quedan atrás, también hay que ayudarles a vestirse, pero no porque no puedan sino porque hay que grabarlo en el video. Veintiocho años escondiendo las fotos de recién nacido en las que enseñas las sanas lorzas y el cabrón del fotógrafo te dice que va a vestirte tu madre (con teja y mantilla) y que sonrías estando en calzoncillos. Luego va a la iglesia, donde todos le comentan que si la novia lleva móvil porque nadie la ha visto desde la despedida de soltera cuando el policía que se paseaba con la porra en la mano se la llevaba cargada en el hombro cual troglodita para hacerle un pase privado. “Seré imbecil, y yo que tenía cargo de conciencia por un estriptise comunitario en un bar con doscientos tíos mirándome encima del escenario. Si lo único que quería era largarme, me daba grima esa tía con el látigo”.Pero con eso y todo, te metes en la iglesia, del brazo de tu madre que sigue preguntándote si esta embarazada porque sino no ve la necesidad de casarse con ese  pendón que ni siquiera sabe cocinar. Como si tú fueras un adonis con las habilidades del tío de bricomanía. Esperas pacientemente durante media hora a que ella se digne a aparecer, en el altar donde tu madre en un desesperado intento de demostrar la propiedad se empeña en apretarte la corbata.
Por fin ella llega y todo el mundo se levanta y se da la vuelta, tu novia pone cara de querer salir corriendo y con una sonrisa le dice a su padre ¡papi, tu coge el ramo y yo conduzco que si nos damos prisa comemos jamón en Teruel¡ Tu suegro, todo un caballero le pega un tirón y sonriendo le dice:” nena, tu no querías que me pusiera un traje, pues ale que mira la cara de simpática que tiene tu suegra”.Poco a poco va acercándose por el estrecho pasillo con todo el mundo mirándola, “pobrecita, perece una oveja camino del matadero”. Un cura vestido de colores y con aires de “guay” empieza la cosa, como se le ocurra preguntar si hay inconveniente, lo mato, con lo que cobra podía evitarlo. Afortunadamente eso parece que no se lleva así que empieza a decir eso de en la riqueza y en la pobreza-con lo que cuesta la boda vamos a ser pobres pa los restos-en la salud y en la enfermedad- con lo que me aprieta la corbata si que me voy a poner malo- hasta que la muerte os separe- ¡será carbón! eso en mi tierra es una maldición, y todavía tengo que pagarle-.
Por último, esa celebración que cuesta un dineral. Has elegido un menú carísimo, con unos nombres rarísimos que ocupan tres líneas y cuando te lo sirven resulta que es pollo con ensalada de las hierbas que quita tu padre del campo, patatas fritas con agujeros y una salsa de color morado y otra amarilla. “Me podrían traer un poquito de ajoaceite” pides y ella te pega y te dice” Pepe, por favor, comportate”.Pero  da igual porque no vas a comer, porque entre las putadas de los amigos, las peticiones y atender a los invitado, no te sientas dos minutos seguidos hasta después del bar. Espérate que después de la celebración se ha puesto de moda y a algun sitio. “ Toñi si esperas que cumpla esta noche lo llevas claro bonita” pero como ya sois un matrimonio ella comprende y te dice” he pillao un taper de tortilla y he preparao un bocata de chorizo así que en cuanto consigamos quitarme el tocado, el arroz, los ganchos, el taje, el can-can, los zapatos, las medias, el corpiño,… no pienso ponerme ni el pijama. Me meto en la cama y no salgo hasta dentro de dos días” Pero que bonito es eso del amor.